Com Re-amor, Simon!

Desde a tragédia da covid, eu tive que repensar a minha vida. Desde a internação, em que eu tive que sobreviver, eu repetia toda hora para mim: “Você só precisa sobreviver!”. Daí eu passei a não viver conscientemente e passei a somente reagir à vida. Mas este ano, eu tomei a decisão de fazer uma escolha de vida. E escolhi conviver com a vida que me acolheu depois da tragedia da doença. Viver com quem esteve ao meu lado. Com quem me acolheu, me ofereceu um colo, um abraço. Com

Minha vida, depois que sai da minha terra natal para estudar, vive tendo reviravoltas impressionantes e me dando uma nova vida sempre. Mas até então, eu não sabia o que fazer com essa nova vida e sempre agia com o instinto, de forma automática e nunca de uma forma racional e lógica. Por exemplo, quando sai da casa dos meus pais, nada me impedia de viver minha vida gay, mas de alguma forma eu continuei apanhando e não sendo o “viadinho” que meu pai ordenou. Então segui sendo h

Hoje minha filha, aos prantos me disse: “Somos muito ingratos. Não valorizamos o que temos”. Na hora, me lembrei da fase que estou. Na minha escolha de vida! E ela estava falando de uma amiga que havia ligado para confirmar se ela iria à academia. A amiga lembrou dela e ela toda preocupada com os namoradinhos que não estavam nem aí para ela. Eu a abracei e disse que nós seres humanos e somos muito ingratos, só valorizamos o que ainda não temos e, nunca, somos gratos a tudo qu

Eu já amei muito uma vez na vida! Eu estava fazendo terapia e no prédio do consultório, lá estava ele, lindo, alto, másculo, safado (pelo menos, era o que a cara dizia). Todo o dia de terapia, às terças-feiras, eu o via e minha coluna arrepia toda. Meu coração disparava. Eu transpirava, tinha taquicardia, tinha vertigem. Sempre que o via, sempre era a mesma reação. E eu passava do lado dele e sussurrava: “Gostoso lindo”. Mas nunca via uma reação dele. Meses nesta mesma situaç

Não estou falando que me arrependo do meu passado. Eu tenho medo que ele venha prejudicar o meu presente ou futuro. Muita coisa que vivi, pode me trazer uma certa dificuldade de convivência com minha esposa e possivelmente, com as pessoas ao meu redor. Mas minha preocupação é com a minha esposa. Para dar um cenário da minha vida. Eu vivi bem intensamente sempre e bem longe do conceito de vida que estou me propondo agora. Atualmente, eu estou numa proposição de monogamia e den

“Eu já morri uma vez. Não teve grito, não teve sangue e quase ninguém percebeu, o que escorria não era sangue, eram lágrimas. Era uma manhã de sexta e tudo ficou escuro pros alguns instantes. O silêncio cheio de barulho, foi a causa da minha morte. E de repente no dia seguinte, eu estava ali, mas ninguém notou minha morte.” Essas palavras de Renata Silva de Carvalho – em Cartas para Lina, me fez enxergar as minhas mortes desde a minha tenra idade. Eu morri a cada que brigava

Caro Simon, do Futuro, Nestes 55 anos de vida, eu estou contente com o resulta da nossa trajetória que trilhamos até agora. Emocionalmente, eu estou bem tranquilo e contente. Pois, apesar de todos os passos errados e certos que demos até aqui, não nos destruímos, tanto física como mentalmente. Temos alguns arrependimentos aqui e acolá, mas nada que não conseguimos lidar. Passamos uma infância, feliz apesar de todos os traumas que tivemos. Nada disso nos tirou a felicidade de

Em 2020, eu tive COVID. Fiquei na UTI e quase morri. Mais uma vez, tive que lutar para viver. Eu estava no Acre e mesmo com todos os cuidados possíveis, eu fui contaminado por essa doença. Sozinho no Acre, doente, com os sintomas extremamente agravados, eu tinha que lutar por minha vida. Eu tinha que mais uma vez lutar para estar vivo e viver novamente. Mas não foi uma tarefa fácil. E com muita luta, consegui voltar para Sampa e ser internado. Mas quase morto! Sempre que eu a

Eu morri e o Bobby também!!

Como eu havia imaginado, minha vida no Acre foi uma enciclopédia de vida e autoconhecimento. Tive vivências surpreendentes para mim até então. Destruí quase todas as barreiras sexuais que me acompanhavam devido ao meu trauma de infância. Experimentei sensações que até aquele momento me eram desconhecidas. Mas o principal ganho desta minha vida, foi me ver independente e morando sozinho. Eu nunca havia morado sozinho e sempre falava para o Antônio (meu terapeuta) eu não conse

Eu sempre achei que meu nível de loucura já tivesse chegado ao máximo. Mas, mais uma vez a vida me prova que não há limites para a minha loucura. Em meio a todas estas definições que estou processando, me aparece uma mudança de ESTADO, isto mesmo, ESTADO. E o pior, eu aceitei.... No início, eu não estava levando a sério, pois tinha certeza que não viraria. Uma vaga em outro estado, vão querer logo este preto e pobre aqui?!?!? As fases foram passando e eu sendo selecionado. At

Hoje a ficha está despencando em minha alma. Tudo está se colocando em sua verdade relativamente absoluta. Eu não tinha noção da amplitude desta decisão de mudança de estado sozinho. Tudo parecia apenas um emprego, uma oportunidade de trabalho e de salário. Mas percebi que o alcance deste movimento vai às fronteiras da minha sanidade e definição de vida futura. Hoje, me despedindo da minha casa da praia e da minha sogra, vi que não estava dando a devida atenção às emoções env

Hoje estou em pleno processo de depressão. Agora tudo que restou da minha crise de mania, é desilusão, desanimo, desamor, desrespeito, descontrole, desmoronamento. E assim o ciclo vai se fechar uma hora e poderei retomar meu estado “NORMAL”. Eu tive uma experiência renovadora no ano passado. Abri uma empresa com um sócio, o Abreu. Tive meu romance quase bilateral com o John. Mas tudo isto me levou ao uma crise de Mania, onde perdi o controle financeiro que me arrebentou total

Bom dia Jão, eu adoro suas músicas (a maioria), mas tem uma em particular que está transformando minha vida, a música Monstros. Esta música, do começo ao fim, fala de mim e da minha construção como ser humano adulto. Eu sou Simon (codinome) e escrevo em meu blogo: simonjaquesblue.com como forma terapêutica e indicação do meu psicólogo. Uso o codinome, pois assim posso relatar minhas experiencias com tranquilidade e sem comprometer minha família. Sou casado, tenho dois filhos

Hoje assistindo a uns filmes me dei conta do quanto ando lutando para me encaixar em um grupo. Primeiro grupo foi o familiar, sempre me achei diferente, com objetivos divergentes e, principalmente, com visões de mundo bem distintas. Mas, tentei me encaixar, me conectar e, principalmente, ser aceito. Após o meu traumático episódio como meus pais, meu foco era se encaixar no padrão deles (meus pais) de masculinidade, virilidade e nunca, mas nunca mesmo, ser gay. No segundo grau

Lembro quando criança, eu tinha crises fortes de bronquite quase todos os dias. Minha mãe ficava comigo, até o franol (na época era o medicamento mais utilizado em forma de comprimido) fazer efeito e como meus pais não tinham muito conhecimento sobre a doença, aplicavam doses bem pequenas e assim o efeito era demoradamente torturante. Minha mãe, como um ser humano cansado, às vezes se irritava comigo, pois eu me desesperava quando ela dormia. Quando eu estava em crise, eu não

Em 2018, eu tive as duas melhores e mais valiosas experiências nesta minha na busca por mim mesmo. Abri uma empresa no ramo que sempre sonhei em tralhar e fora da engenharia. De início se mostrou uma realidade linda e feliz para o meu novo mundo profissional. Mas com o tempo, eu fui percebendo que não era exatamente o desempenhar profissional que como eu gostaria. Eu sei que trabalhar, em qualquer profissão não é fácil e sem problemas, eu não tenho uma visão Poliana da vida p

Neste último dia de 2018, eu fiquei extremamente reflexivo. Pensando em todas as situações vividas neste ano que passou. Todas as mudanças vividas. Todas as emoções explodidas em meu coração. Enfim, sobre a vida viva e bipolarmente experimentada. Eu me vi como uma mentira a céu aberto. Eu sou um marido falso, vivendo um casamento “falso”. Eu sou um amante falso, me entregando “falsamente” para uma paixão proibida. Eu sou um “falso” magro que não emagreceu o que queria e muito

Eu nunca tive a noção exata da amplitude emocional daquela surra que meu pai me deu. Eu achava que apenas a minha definição sexual havia sido destruída, mas que ledo engano o meu, o estrago foi em vários setores da minha vida, principalmente, quando envolve poder, hierarquia, relação profissional. Eu não tenho dificuldades em receber ordens, instruções, orientações, muito pelo contrário, porém, quando um chefe, um sócio, um cliente, seja quem for não deixa claro o que quer ou

O John esta semana, me surpreendeu quando me enviou duas músicas. A melhor fala de um amor que surgiu bem devagar e quando se deu conta já estava totalmente envolvida. Um amor que chega de mansinho, quase imperceptível, mas quando notamos, já tomou conta do nosso coração. Não fala sobre dominação, mas sobre posse de uma posição, de um cargo, de um posto: o amante, o ser amado definitivo, eterno enquanto dure. Eu tenho muita dificuldade de em notar estas nuanças quando eu esto