A reconstrução da auto-imagem - Part #03 (Verdade ou Mentira)

Neste último dia de 2018, eu fiquei extremamente reflexivo. Pensando em todas as situações vividas neste ano que passou. Todas as mudanças vividas. Todas as emoções explodidas em meu coração. Enfim, sobre a vida viva e bipolarmente experimentada.

Eu me vi como uma mentira a céu aberto. Eu sou um marido falso, vivendo um casamento “falso”. Eu sou um amante falso, me entregando “falsamente” para uma paixão proibida. Eu sou um “falso” magro que não emagreceu o que queria e muito menos do que o outro imagina que eu emagreci. Eu sou um “falso” profissional que não exerce sua função em sua própria empresa e deixa que o outro dite o que eu devo fazer.

Estas “falsidades”, me fizeram refletir até onde eu vou para manter o que tanto preso ou me apego afetivamente. Até onde, me flagelo emocionalmente para continuar acumulando vivencias semimortas em meus universos emocionais, só para não mudar e não viver o desconhecido extremamente assustador e obscuro. Por quê tenho esta necessidade de me apegar só ao que já conheço e ao falso entendimento emocional?

A surra que meu pai me deu, disparou este mecanismo de defesa. Onde aquela dor vivida mesmo sendo autodestrutivo, me traz a ilusória sensação de segurança. Assim, o novo sempre me paralisa ou me faz pensar se vale a pena, pois pode ser uma outra surra ainda maior e mais assustadora. Mesmo havendo a possibilidade de ser um delicioso beijo de língua da vida, a mínima chance de ser um outro espancamento, me paralisa internamente, mas, eu mergulho de cabeça e vivo cada gota do que vem pela frente na vida real.

Todo este medo, por incrível que pareça, é restrito meramente ao meu campo imaginário. Pois, nas ações da vida real, eu faço e aconteço. Não deixo de viver nenhuma experiência que a vida me apresenta. Mesmo sendo um “falso” marido, eu me aproprio desta personagem e desta vida, sendo o marido e todos ao meu redor me veem como tal. Mesmo sendo um “falso” amante, eu me entrego a este script de vida com toda minha alma. Quando estou com o John, eu sou O amante. Mesmo sendo um “falso” magro, eu exercito minhas opções para emagrecimento, eu corro, eu vou à academia, eu me alimento bem, eu me vejo ativo nesta busca pelo corpo ideal.

Eu não sou paralisado em minha vida real, eu sou paralisado emocionalmente e internamente. Eu me vejo naquele sofá, sendo espancado por meu pai e me perguntando: O que eu fiz? Por quê estou apanhando? O que é viado? Por quê eu não posso ser viado? Estas perguntas veem em minha mente e me deixam em uma crise de Agorafobia (medo mórbido de se achar sozinho em grandes espaços abertos ou de atravessar lugares públicos; cenofobia) das vivências internas dado às novas situações. Ou seja, quando me deparo com algo novo, tudo que eu vivo internamento, me causa uma paralisia emocional. Mas que não reflete em minhas ações reais. Resumindo, eu tenho um ataque de pânico interno que ninguém percebe, só eu vivo este flagelo emocional e imaginário. Até que a nova situação esteja digerida e bem assimilada por minha mente bipolar.

Para sobreviver à esta surra, eu criei vários universos emocionais e agora, estou descobrindo cada um deles e desmistificando todos para que minha vida real não seja uma ação inconsciente, mas sim experiencias reais que sejam realmente reais..... Mas tenho que achar um jeito de minimizar minhas vidas internas e maximizar minhas experiências externas reais.... Mas esta questão será uma outra história.....

Com Re-Amor, Simon!!