Com Re-amor, Simon!

Como já havia dito anteriormente, eu fui educado para ser feio, totalmente desprovido de beleza ou harmonia física. Alguns membros da minha família, avós e tios, principalmente, sempre deixaram isto muito claro para mim. Eles não deixaram nem sombra de dúvidas para que eu nunca pudesse me achar bonito ou pelo menos aceitável. Mas me deram esperança, quando me diziam: Que toda panela tem sua tampa. Uma forma de me consolar já que eu era insuportavelmente feio. Hoje aos 47 anos

Desde de pequeno, eu sempre tive a necessidade de falar o que estou pensando, sentido, sofrendo. Mas é uma necessidade tipo vício, onde eu sofro quando não posso compartilhar os momentos de minha vida com os outros. Eu sou daqueles que escreve diário para que o outros leiam. Mas depois sempre me arrependo, porque as pessoas usarão esta informação contra mim algum dia com certeza, como sempre fizeram. Mas isto é uma outra história. Desde que me assumi homossexual, tem uma cena

Há alguns anos, eu tive uma crise emocional muito grande, uma depressão fortíssima que me levou a lockout. Eu me sentia um nada, o maior fracassado, a decepção mundial e, principalmente, uma decepção para minha família. Eu olhava para minha esposa e só enxergava decepção em seus olhos claros. Eu me lembro de uma tarde de domingo, em um restaurante, eu confessando para ela que não estava nada bem e expliquei tudo. Neste dia, eu decidi buscar ajuda de um psiquiatra. Agendei uma

Com o tempo livre em meu coração, algumas questões se tornaram mais eminentes. Como por exemplo, contar para minha família sobre a minha homo afetividade, vamos ser mais claro, que sou gay. Outro era buscar o meu príncipe encantado em um cavalo branco, mas estou aceitando até um duque com bicicleta mesmo...rsrsrs Tem uma voz dentro de mim que implora por esta conversa aberta e clara com minha esposa, mas qual será a reação dela? Não tenho a menor ideia...isto me assusta, me a

Depois do meu primeiro encontro com o John, meu mundo começou a ter mais cor, mais vida, eu conseguia sentir o pulsar da vida em minha pele. Mas nem tudo é tão simples e fácil assim, certo? Mas os astros estavam do nosso lado, tive uma série de compromissos que me ocupava a semana e final de semana inteiro e minha família, nas sexta-feira, foi para nossa casa de campo como de costume. Eu tive dois finais de semana, seguidos com o John, dado esta de desculpa real. E apesar de

Como todo bom descobridor, assim que me descobri gay, saí em busca de experiencias gays para descobrir meu nicho gay. Me cadastrei em dois sites de relacionamentos gays. Comecei pelo que mais me identifico, sexo fácil para saber se agora seria diferente com este entendimento das minhas preferências sexuais, ainda não posso dizer aceitação, pois tenho muita dificuldade em me enxergar gay perante aos meus parentes e sociedade. Ainda é muito desconfortável para mim estar nesta p

Com a minha “saída” do armário, sim não posso dizer que escancarei as portas e sai dançando na chuva.....pois ainda estou casado e sem a menor condição de me sustentar sozinho para terminar tudo e viver minha nova fase. Só abri uma frestinha no meu armário, mas que me permite ver o mudo que me aguarda do lado de fora, com muitos víeis e sombras, porém já tenho uma certa ideia do que será minha vida até o final dos tempos. Com o passar dos dias, eu comecei a notar que meu anda

Voltando à minha terapia, levei alguns meses de trabalho intenso de autoconhecimento e auto reconhecimento. Ainda é muito difícil de pronunciar, declarar, assumir.... calma, respira..... Um dia, ouvindo uma música, eu percebi que sempre fugi de uma das minhas principais características e por um motivo muito forte. Lembram do espancamento que sofri quando tinha apenas 7 anos?!?! Pois é, meu pai gritava aos 4 cantos que não teria um filho “viado”.... que me queria morto ao ter

Então, conforme estávamos conversando anteriormente, meu problema mor era minha esposa. Ela não gostava de sexo e eu PRECISO de sexo, ela não gosta de discutir e eu NÃO DISPENSO uma DR, ela gosta de dormir tarde e acordar tarde e eu durmo cedo e acordo cedo, ou seja, no ponto em que estamos, eu era o sol e ela a lua. Nossos desejos e queres estavam muito desencontrados e eu não tinha a mínima ideia do que fazer para realinhar os planetas. Eu comecei a falar para o meu terapeu

Agora que esta pequena introdução da minha construção emocional foi dada, podemos voltar ao início do propósito deste blog falar da minha terapia. Quando fui procurar o meu atual psicólogo, sim atual, pois faço terapia desde adolescente. E desta vez, algo me dizia que seria muito diferente de tudo que eu já havia passado. Uma pela minha maturidade e a necessidade eminente de me encarar frente a frente. O meu terapeuta, o Antônio, é bem interativo e não me deixa apenas com os

Minha lembrança de hoje vem da construção do ser, do eu. E para isto lá vem textão, afinal não sou tão trivial assim....rsrsrs. Mas sou simples e feliz. Eu me construí, reconstruí, destruí e me refiz...ciclo eterno de vida pulsando. Hoje fui apresentando à música FLUTUA de Johnny Hooker e logo foi buscar o clip (adoro clip de músicas, pois explicam a visão do autor e interprete). Me deparei com a brutalidade gerada pelo preconceito, que eu também tenho. E fazendo um paralelo

Nesta fase, onde eu nem entendia o que significava o que era bichinha, viadinho, mas entendia que meus irmãos estavam me ofendendo. Eles poderiam me chamar de madeira, trem de ferro, caviar que eu me sentiria ofendido, pois era o propósito deles e o meu entendimento. Um dia, chego em casa e minha “amada” mãe está estranha, não me olhava nos olhos e estava com uma cara que me dava medo. Perguntei a ela o que estava acontecendo, mas ela só me responde: “Você saberá quando seu p

No final de 2017, resolvi voltar para a terapia, pois sou diagnosticado com bipolaridade há mais de 10 anos. Com isto, é muito normal que...

Eu sou o segundo filho de uma linhagem de 6 e nasci no centro-oeste do Brasil. Meu pai nasceu no Nordeste e minha mãe no Goiás. Minha mãe casou-se aos 14 anos, teve meu irmão mais velho aos 15 e engravidou de mim alguns meses depois. Acho que para se colocar como minha salvadora, ela me contou que quando o meu pai ficou sabendo que ela estava grávida, ele deu um remédio para que ela me abortasse, mas ela vomitou muito e pelo jeito o aborto não funcionou...rsrs Esta revelação