A retomada da consciência da auto-imagem - Part #10 (Realidade vs Desejo)

Como já havia dito anteriormente, eu fui educado para ser feio, totalmente desprovido de beleza ou harmonia física. Alguns membros da minha família, avós e tios, principalmente, sempre deixaram isto muito claro para mim. Eles não deixaram nem sombra de dúvidas para que eu nunca pudesse me achar bonito ou pelo menos aceitável. Mas me deram esperança, quando me diziam: Que toda panela tem sua tampa. Uma forma de me consolar já que eu era insuportavelmente feio.

Hoje aos 47 anos, eu continuo com este conceito a respeito da minha imagem. Tanto que já estamos no capítulo 10 e ainda não tem indício que acabará tão cedo. Quando me vejo no espelho, só consigo enxergar linhas tortas, boca torta, olhos tortos. Ontem mesmo tirando umas selfies (pois é, gente feia insiste em ter os mesmos direitos dos habitantes do Olimpo) foi impossível escolher alguma foto das que eu havia tirado. Meu Deus!! Como eu sou feio e de perto, pareço o filho abortado do Frankenstein com uma Bruxa atropelada por um trem bala. Durante muito tempo, eu evitei de olhar em espelhos para não destruir minha pseudo-autoimagem (que eu criei para minimizar a dor da minha feiura) com a realidade do espelho. Espelho para minha era sinônimo de angustia e sofrimento.

Recentemente, eu demorei meses para emagrecer, pois tinha certeza que com o corpo bem mais magro, eu me amaria e gostaria mais de mim. Achei que me pediria em namoro, sairia comigo para jantar, iria ao cinema, tomaria um café ou andaria no parque abraçado à minha alma. Mas nada disso aconteceu, continuo ouvindo meus parentes gritando como eu sou feio, chorão, manteiga derretida. Estes gritos não param de ecoar em minha mente. E cada vez mais, me acho dolorosamente feio.

Eu tenho vontade de dar um soco em minha esposa quando ela me diz: Você é lindo!! Por que esta fdp está gozado da minha cara. Assim como o John fala a mesma coisa e eu só penso: Deve ser por causa do dinheiro que eu dou para ele às vezes!! Eu duvido que este cara lindo (o John) me ache pelo menos simpático. Tenho certeza que as pessoas falam isto só como um ato de caridade para com o próximo. Falariam isto para um mendigo todo sujo, sangrando, sem os dentes e com o cabelo todo desgrenhado e como eu estou neste segmento de seres humanos desprovidos de beleza, eles falam o mesmo para mim,

Meu, eu não sou lindo. Eu não tenho beleza. Meus parentes sempre tiveram razão, eu sou muito feio, quase um Cerveró que tacaram fogo na cara e apagaram com marreta!! É óbvio que eu não me acho tão feio assim. Mas me chamar de lindo, já é um pouco demais.... o engraçado que eu percebo o interesse sexual-afetivo dos outro para com a minha pessoa, mas o Simon que vejo não corresponde ao Simon que se mostra no espelho, então eu justifico este interesse pela minha simpatia, alegria, pernas lindas, elegância das minhas roupas, mas nunca ao meu rosto.

Assim como na surra que meu pai me deu que tirou o meu direito de ser gay, meus parentes, exterminaram com a possibilidade de beleza em mim. Eu e o Belo nunca estaremos numa mesma frase, a não ser que seja um negando o outro. Eu tenho uma certa rigidez em alguns conceitos. E o Belo é um deles. Eu busco imagens de homens belos, olhos claros, loiros, ruivos, malhados, boca bem torneada, cabelo liso, enfim um padrão globo de beleza. Eu fico me perguntando, em que trecho do caminho do meu destino, eu me acidentei para ficar desta forma? Por que eu sou tão feio? Por que não sou parecido com o Gianecchini? Eu quero saber: Por que eu?

Uma coisa é certa, o meu conceito sobre a minha autoimagem está totalmente errado (OOOOOHHH!!! Não me diga!!!!). Eu só não sei como reconstruir / refazer a visão da minha autoimagem e assim aceitar o Simon e tudo que a ele pertence. Minha terapia irá me ajudar neste processo onde tenho que me conhecer melhor. Me namorar um pouco mais, para adquirir mais intimidade comigo e assim, mostrar o meu Belo para mim mesmo. Se eu consegui ou conseguirei, será uma outra história.....

Com Re-Amor, Simon!!