A retomada da consciência da auto-imagem - Part #7 (Oportunista ou sem oportunidade)

Com o tempo livre em meu coração, algumas questões se tornaram mais eminentes. Como por exemplo, contar para minha família sobre a minha homo afetividade, vamos ser mais claro, que sou gay. Outro era buscar o meu príncipe encantado em um cavalo branco, mas estou aceitando até um duque com bicicleta mesmo...rsrsrs

Tem uma voz dentro de mim que implora por esta conversa aberta e clara com minha esposa, mas qual será a reação dela? Não tenho a menor ideia...isto me assusta, me apavora. Então eu me pergunto se preciso contar sobre eu ser gay para ela junto com o pedido de divórcio. Mas na minha cabeça as duas coisas estão totalmente relacionadas e eu não consigo desvincular os dois assuntos. Em várias sessões com o Antônio, chegamos à conclusão de que são temas distintos e não vinculados. Que eu deveria alegar o simples fato de não estar feliz.

Uma vez conversando com o John, ele me disse a mesma coisa que o simples fato de não estar feliz já era motivo suficiente para não estar casado. Mas em minha mente, o fato é que eu não estou feliz porque sou gay. Meu casamento não é dos piores, somos respeitosos um com o outro, temos uma vida tranquila e bem abastada. Mas não temos sexo, não temos mais paixão, não temos tesão. Então volta a pergunta, a falta de tudo isto, seria motivo para acabar com mais de 20 anos de casamento? Eu não paro de pensar que eu estou me aproveitando da vida economicamente estável que minha esposa está me proporcionando. Eu só estou no casamento porque eu não tenho como me sustentar. Eu sou um aproveitador cretino. E como eu vou chegar agora e falar que não estou feliz e por isto vou embora. Que tipo de ser humano faria isto? Não, não posso justificar o fim do meu relacionamento com o simples fato de não estar feliz!! O problema é que eu não estou infeliz, eu só não estou feliz....E não acredito que isto seja justificativa para terminar 20 anos de relacionamento...Eu não acredito nisto....

Eu durmo e acordo me sentido um impostor. Estou em um casamento onde não estou casado, eu sou um gay que vive como um homem hétero casado. Assim, não estou pleno nenhuma vida, nem a de casado e muito menos a vida de gay. Quando converso com os caras nas redes sociais e falo que sou gay e casado com uma mulher, parece que estou assumindo o crime por ter estuprado 20 crianças de 3 anos com um taco de beisebol na areia da praia.... Eu não tenho vida hétero e muito menos uma vida gay. Eu tenho uma vida vácuo.... sem oxigênio, sem ar....Agora imagine esta situação quando você tem o transtorno de humor, tudo se apresenta de forma bem alérgica, intensa, over. Eu estou hiper mega ultrassensível e qualquer oscilação no ar, me dá vontade de chutar o pau da barraca e sair por aí beijando todos os homens que me atraírem. Mas respiro fundo, tomo um banho e começo a escrever para aliviar todo o stress.

Não ter a vida que tanto sonho, não me faz um infeliz desgraçado. Apenas tenho que me esforçar mais para não estragar o que já tenho. Estou aprendendo que tudo vem a seu tempo e que eu não determino este tempo (triste, né?), mas tenho que aproveitar este tempo para me re-conhecer, re-construir, re-ajustar e, principalmente, re-viver......

Com Re-amor, Simon!!